12月初搬家
我不想离开这里 我不想离开这群朋友

离开重庆离开中学的朋友们
离开北京离开那帮家伙
每次都是很轻松愉快的分别

但是这次 我真的很舍不得……
明明就还是在同一个城市中
明明坐电车半个小时就可以见到
我却为此忧郁得乱七八糟
虽然当着那个本人我只是很轻描淡写的用半开玩笑的语调说我会寂寞的～
但是实际上心里完全无法想象 没法在郁闷的时候随时抓到她来治愈我 会是怎样的忧郁
要不是我很确定对她是朋友感情的话 这简直都是告白了

算是因为我要搬家的原因 几个住附近的朋友一起在家里锅party
左后是现在二年级的很天然很可爱的后辈
右后是我三年级的时候曾经喜欢过的女孩子 现在仍然偶尔看着她然后忍不住微笑着想 啊…不愧是我曾经喜欢上的人啊
右前是和我在这个社团里关于gender identity啊sexual identity方面最了解互相 从某种意义上来说惺惺相惜的孩子 看着他一步步实现着我也曾有过但是没有勇气去努力的某个梦想 就会觉得自己也许并不是无力抗争的渺小存在
左前就是我最好的朋友 让我这个搬家决定无比忧郁的罪魁祸首 在我郁闷的时候 只要召唤她 不管是散步闲扯发呆或者玩游戏 都会让我心里变得好平静

而我现在要离开她了

这半年一直想着要搬家要搬家
但是一因为没钱二因为不想离开她 一直没有付诸行动
最近忽然意识到 四年级的她也即将毕业找工作 到时候也会搬家甚至回鸟取
与其这样的话那还不如从我这边主动开始离开
……我无法否认自己怀抱着这种丑恶的想法签下了新家的契约书

今天 她又用那个经常出现的表情对我说 セイが近くにいなくなると 寂しいよ
我只有在心里默默的道歉说 きくちゃん ごめん

好冷。但是我的大脑认为现在是秋天，死不乐意拿厚外套出來。
于是我就每天瑟瑟的穿着件线衫，看着满街的短裤短裙盎然却只有我发抖。

溢、
最近每天做很累人的梦。
大长篇肥皂剧生离死别爱恨离愁。
而且都非常非常简单易懂的跟当天白天发生的事情有关。
就算我从来没听说过日有所思夜有所梦这句话，从来没拜过弗大叔我都能分析得出来的那么直白。
头一次觉得自己原来是这么单纯的人。

耳、
味道。
今天打工的时候，看到有客人在离开之前估计把自己香水弄洒了。
然后那个桌子是我去收拾的。
收拾完了一回工作间，马上就被问，咦为什么这么重的香水味。
我自己一点感觉都没有，说噢是么？刚才那桌客人把香水弄洒了，之类之类。
后来上楼，离老太婆还有一米远的时候，她就说sei今天的味道和平时不一样呢。
但问题是我一点都没闻出自己身上有沾上那个味道啊。又花口舌说明缘由。
一直到下班换衣服，穿上自己衣服一瞬间就感觉到了——啊，确实味道不一样啊。
沾上的是一个烂大街的香草系男香。跟我自己有的香水都完全是不同方向的，难怪大家都立马有反应。
人的味道这个东西，好像真的是本人不太能意识得到的。
……我也不知道自己为什么对这个事情有这么大感触。
回家电车上一直在默默回想别人的味道。然后陷入一种非常糟糕的伤感状态。
看来最近我是太闲了。结论。

散、
前几天和人去喝酒的时候，知道了某个非常冲击的事实。
一直以来原来都只是我自以为是的以为别人和自己一样，便轻率的硬拉着她们，还很自豪的觉得是自己优点。
但是别人原来只是很困惑的被我抓着而又不好意思拒绝我而已。
喂，大家只要直说就好啊。
告诉我其实你觉得很尴尬啊。
告诉我其实你没法跟我继续做朋友啊。
我会乖乖从你们的视野消失，躲得远远的。真的。
绝对不会再随随便便的发短信打电话约出去玩。
这才是大家公认的分手的人之间应该的相处方法吧。